Presentación

Hola a todas! ¿cómo estáis?  Bueno primero de todo gracias a todas, porque el leer vuestros blogs día a día me ha hecho ver que no estoy sola, que hay más gente que piensa y se siente como yo, y que hay personas que si les contara lo que pasa por mi cabeza me entenderían y me apoyarían, todo esto me ha animado, y ha hecho que me hiciera un blog, para contar mi día a día, y que no piensen que estoy "loca".

Me haré llamar Lakshmi, tengo 20 años, soy estudiante y trabajo, aunque deportista nunca he sido intento mantenerme activa durante todo el día, pero lo que ocupa mayor tiempo en mi cabeza es lo que a todas nos preocupa.

Empecé con "trastornos alimenticios" con 15 años, a pesar de ello nunca he tenido un peso por debajo de lo normal. En esa época mi madre me llevó a la psicóloga (a la cual fue mi hermana mayor). Estuve llendo a la psicóloga, no sé muy bien porqué, porque no la necesitaba, ni nunca la he necesitado, era muy consciente que lo único que quería era bajar de peso, llegar al peso deseado y parar, sabía que no se me iría de las manos. En casa, con esa edad, me obligaban a comer, y juntamente con la presión de la psicóloga, se me fue de las manos y empecé a engordar, no sé cómo pero consiguieron que mi mayor preocupación se desvaneciera.

Desde entonces, he tenido temporadas en las que me planteaba empezar una dieta, pero si os soy sinceras, siempre me ha encantado comer... y eso es un problema si quieres adelgazar.

Pasaba el tiempo, y parecía que cada vez tenía más superada mi obsesión. Pero cuando alrededor de Septiembre fui al médico, y me dijo: "pesas 64kg, estás en los límites para tener sobrepeso", casi se me cae el mundo encima. Acababa de llegar de mi viaje a la India, y se suponía que allí iba a adelgazar, no lo sé, pero recuerdo los comentarios de la gente: "has engordado un poquito eh!", "se te ha puesto cuerpo de mujer"... ¡fue horrible! nunca había pesado tanto, era una sensación extraña, incómoda, cada día tenía menos ganas de salir de casa... no me sentía cómoda, no estaba agusto conmigo misma.

Empecé haciendo dieta, y he ido bajando cada vez un poquito más, pero he caído en la trampa, y no puedo salir de esto, he adelgazado alrededor de 12kg, soy consciente de que lo "que me sobraba" ya está perdido, pero quiero bajar más, se ha vuelto en una obsesión, MI OBSESIÓN. No pasa un día que coja algo de comida y no cuente las kcal, no pasa un día en el que no me arrepienta de haberme metido comida en la boca, por ligero que sea, no hay día que pase sin tener miedo "al atracón".

Día a día me planteo si esto tiene algún sentido, si voy a conseguir lo que quiero o simplemente lo voy a estropear. Empecé bajando de peso con el objetivo de:  GUSTARME A MI MISMA, ACEPTARME, y ese es el objetivo que sigo, soy consciente y sé que MI PROPIA ACEPTACIÓN no tiene que basarse en mi físico, sino en otros muchos factores. Pero creo que se debe empezar por ahí, si cada vez que me miro en el espejo tengo casi que cerrar los ojos porque no me gusto, o tengo que sentirme mal por lo que veo, es imposible que me acepte por los otros factores, porque será imposible que se desarrollen positivamente.

Así que, realmente no tengo un peso meta, mi meta es verme bien, independientemente de lo que pese, y sé que pesando menos me gustaré cada vez más. Pero es cierto que las metas me las voy proponiendo, sino no podría conseguirlo.

Chicas, espero poder contaros mis cosas, y que vosotras me contéis las vuestras, y apoyarnos mútuamente en esos momentos de desesperación en los que nos pensamos que nadie nos entiende y que estamos solas en este mundo.